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sábado, 30 de abril de 2011

Curiosidades

Mulher bate o carro enquanto depilava a virilha

Megan Mariah Barnes, de 37 anos, provocou o acidente na Mile Marker 21, em Cudjoe Key, ao tentar depilar a virilha enquanto dirigia seu automóvel. À polícia local, Megan disse que estava a caminho da casa do namorado e tentou tirar os pelos para “ficar pronta para a visita”. O ex-marido da motorista, Charles Judy, estava no carro e tentou pegar o volante, mas não teve tempo e o veículo bateu em uma pick-up. Essa não é a primeira vez que Megan Mariah Barnes é pega fazendo barbeiragens no trânsito. Um dia antes da batida, ela teve sua habilitação suspensa por cinco anos ao dirigir sem seguro, provocar acidentes e abandonar o local, entre outras estripulias.


Adolescente de 18 anos coloca a virgindade a venda R$160 mil

A adolescente romena Alina Percea, de 18 anos, natural de Caracal (Romênia), está leiloando na internet sua virgindade por 50 mil libras (cerca de R$ 163 mil) para pagar seus estudos, segundo o tabloide inglês “The Sun”. Adolescente de 18 anos coloca a virgindade a venda R$160 milPor enquanto, segundo o site alemão em que está sendo realizado o leilão, a maior oferta é de 5.003 euros (cerca de R$ 22 mil). “Eu quero conhecer um homem gentil, respeitoso e generoso”, disse Alina, destacando que tem um certificado de seu ginecologista que comprova que ela é “virgem”. Segundo a reportagem do jornal, a romena também disse que vai renunciar ao uso de preservativos. Ela contou que vai entregar ao vencedor do leilão um atestado médico que mostra que ela não tem nenhuma doença sexualmente transmissível.
“Quero que a primeira vez seja especial, pois não gostaria que fosse uma rapidinha”, afirmou ela. “O homem que provar ser o mais generoso poderá ficar comigo por uma semana inteira, mas ele terá que pagar por tudo”, acrescentou.

Mulher usa arame farpado na coxa para reprimir desejos sexuais


A britânica Sarah Cassidy, de 43 anos, usa um cilício (objeto usado sobre a pele para mortificação e penitência) na coxa toda a noite para reprimir seus desejos sexuais, segundo reportagem do jornal inglês “Daily Mail”. Solteira e sem filhos, Sarah destacou que não bebe, abomina drogas e nunca teve relações sexuais. Para continuar virgem, ela coloca o cilício em sua coxa durante duas horas por dia para inibir qualquer desejo sexual. Sarah Cassidy trabalha como diretora de uma escola primária no Reino Unido.

Homem foi preso por esconder a droga no pinto

O norte-americano Antoine Banks foi preso em Louisville, no estado do Kentucky (EUA), depois de esconder droga no prepúcio, dobra de pele que cobre a glande do pênis, segundo reportagem da emissora de TV “WLKY”. De acordo com o relatório da polícia, o suspeito negou que estivesse com algum tipo de droga ou arma quando foi levado para a cadeia. Mas, durante a revista, os agentes encontraram um saquinho com crack escondido em sua cueca. Com a descoberta, os policiais mandaram Banks se despir e encontraram mais uma quantidade da droga escondida no prepúcio do suspeito.
“Pela cara do cidadão dá pra ter uma idéia do tamanho do prepúcio (ou da fimose que ele tem no pinto) que no caso em questão está mais para fimúcio do que prepúcio”.

Homem processa medico apos ficar 34 horas de pinto duro



O belga Yves Lecompte, de 40 anos, entrou com um processo na Justiça de Courtrai, na Bélgica, contra seu ex-médico depois que teve uma ereção de 34 horas que o deixou impotente, segundo reportagem do jornal “Sud Presse”. Lecompte teve uma ereção prolongada, conhecida como priapismo – condição na qual o pênis fica ereto continuamente, sem estimulação-, devido ao efeito colateral da medicação utilizada.
O homem afirmou que o médico não deu importância quando ele contou que vinha tendo ereções prolongadas por causa dos remédios. Em 10 de janeiro de 2007, após dez horas de ereção, ele procurou novamente o médico. Mas, em vez de encaminhá-lo para emergência, Lecompte disse que o médico lhe deu um sedativo e o mandou para casa, destacando que ele deveria relaxar. No dia seguinte, após 34 horas de ereção, ele foi levado para o hospital, mas já era tarde demais. Devido à ereção prolongada, Lecompte disse que ficou impotente.

Mulher rejeitada tenta cortar o pinto do Ex-Namorado
Tatiana Bastos, de 28 anos, tentava uma reconciliação com o ex-namorado, Ricardo Morais, ambos de Lincoln, no Reino Unido, quando recebeu a notícia de que ele já estava em nova companhia. A mulher procurou o rapaz no trabalho e ele a levou para casa em seu carro, onde foi atacado durante uma discussão. Irada, Tatiana, sacou uma faca com lâmina de seis polegadas e atacou o ex na virilha. Morais foi levado para o hospital por amigos e recebeu pontos, inclusive no pênis. À polícia, Tatiana disse que Ricardo tentou abusar sexualmente dela. Tatiana namorou Morais por quatro anos. Eles chegaram a morar juntos, mas a relação foi se desgastando. A jovem foi presa por agressão.

Mulher detida no aeroporto foi liberada apos mostrar a bunda

A canadense Sylvie Ménard, de 43 anos, disse que foi obrigada pelas autoridades do Aeroporto de Montreal, no Canadá, a tirar a roupa e mostrar as nádegas para ver se não tinha uma tatuagem rosa no local, segundo o jornal “Toronto Star”. Sylvie, que voltava de férias no México e não nunca teve problemas com a Justiça, foi confundida com uma criminosa, que tinha justamente uma tatuagem rosa nas nádegas. Ela destacou que se sentiu humilhada, enfatizando que não recebeu nenhuma explicação porque foi algemada, detida e, em seguida, obrigada a tirar a roupa. “Eles não têm informação suficiente para identificar quem é um criminoso e quem não é”, disse Sylvie. “Esse é o grande problema”, acrescentou ela. Dominique McNeely, porta-voz da agência responsável por fiscalizar a entrada e saída de pessoas e mercadorias no Canadá, disse que erros ocorrem e esses controles são necessários. “Não podemos deixar alguém entrar no país se não estivermos absolutamente certos sobre sua identidade”, disse Dominique. Sylvie contou que, após ter sido interrogada por um agente da alfândega, foi parada e sua bagagem passou por testes de drogas. Em seguida, foi algemada e levada para uma sala. Ela destacou que ficou mais indignada quando uma agente lhe pediu para mostrar suas nádegas para ver se ela tinha uma tatuagem rosa no local. Mais tarde, ela precisou ficar nua novamente para verificar se a tatuagem não tinha sido apagada com laser. Segundo Sylvie, os agentes da alfândega sugeriram que ela mudasse seu nome para evitar futuras confusões. “Essa foi a solução”, ironizou, destacando que os agentes poderiam confirmar sua identidade através de outros documentos.

Homem filma por baixo da saia de uma mulher na igreja
Suspeito foi detido por um fiel que presenciou o incidente. Um homem é acusado de colocar uma câmera de vídeo dentro de uma mochila para filmar por baixo da saia de uma mulher durante um culto em uma igreja na cidade de Charlotte, no estado da Carolina do Norte (EUA), segundo reportagem da emissora de “WSOC TV”. O incidente aconteceu no último domingo. De acordo com a polícia, um indivíduo que estava sentado atrás do homem e da vítima viu o que estava acontecendo. O sargento Brian Decker destacou que a testemunha conseguiu agarrar o homem que estava filmando. No entanto o suspeito conseguiu alcançar a mochila e apagar o vídeo. Decker disse acreditar que os peritos devem ser capazes de recuperar as imagens apagadas. A polícia também foi até a casa do homem e apreendeu alguns computadores e pen drives. O sargento afirmou ainda que está aguardando para ver se as imagens são encontradas antes de prender o suspeito.

Homem de 47 anos descobre que e uma mulher de 57

Tudo começou quando Iain Macmillan, um homem de 47 anos (até então), precisou de uma cópia de sua certidão de nascimento. Só que ele, pai de dois filhos, teve uma grande surpresa quando foi até Perth, na Escócia, buscar o registro. Iain descobriu que, na verdade, é uma mulher. E dez anos mais velha! Apesar de ter nascido em junho de 1963, ele foi registrado por seu pai como nascido em 1953. Isso mesmo: o cara estava vivendo o ano de 63 e registrou o filho na década errada. Sem contar que ele errou o sexo da criança… Ah, vale mencionar que o nome da cidade também estava com erro de digitação. Ao tabloide britânico The Sun, Iain falou sobre sua frustração – e surpresa de descobrir que, agora, é mulher. - Preciso descobrir se vou ter que começar a usar vestido ou não. Eu não sei se fico bravo ou dou risada. Um erro eu ainda posso entender, mas não tantos assim. Quem viu que na certidão Iain era uma mulher foi seu próprio filho, Eoghan, de 15 anos. O cartório local até tentou se retratar, mas ficou feio para eles…

Filmou a sogra nua e foi parar no xadrez

O norte-americano Silvio Lucchesi, de 33 anos, foi preso no estado do Tennessee após ter instalado uma câmera escondida no quarto de sua casa para filmar sua sogra nua, de acordo com o “Smoking Gun”, site que reúne notícias policiais nos EUA. Segundo o relatório policial, Lucchesi foi detido no dia 29 de maio depois que Grayce Dewitt, de 54 anos, achou uma câmera de vídeo instalada em um guarda-roupa da residência do genro enquanto vestia a roupa depois de ter tomado banho. A investigação da polícia revelou que a fita encontrada no quarto já havia registrado, dias antes, cenas em que a sogra de Lucchesi aparecia nua. A mulher havia visitado sua filha, que mora com Silvio Lucchesi em um subúrbio em Memphis. Será que a sogra era melhor que a filha?

ps

Aproveitem!!!

mande e-mails perguntando, comentando sobre o site ^^

caso queiram perguntar algo irei mandar na pagina ( Perguntas & Respostas )

ni-whitetiger@hotmail.com
nicolassalga@yahoo.com
patricinha_guedes.ss@hotmail.com
patty_guedes_14@yahoo.com.br

té mais galera !!!

aguardo resposta

EITA!!

tive que postar pois é a PURA REALIDADE

Reflita...

VIRGINDADE MODERNA

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nadicas de nada!

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor! - Trepar, eu trepo bem pra caralho, desde os 12 anos. O que eu não sei é: lavar, passar, cozinhar,
arrumar casa...

piadas

só pra animar a galerê

COISA RUIM
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!

O TRAIDOR

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no
vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em
pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios
fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma
delícia! Na hora H, brochei! Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei! Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a
mão para este  filho da puta?>
________________________________

FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta
o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando,
estremecendo. Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Pô, mas sem anestesia?

off

aew galera a falta de postagens é por conta de possiveis doenças como DENGUE uhuuuu o mardito mosquito fez vitima ake em ksa entao..... logo logo volto com postagens novas pra galera

domingo, 17 de abril de 2011

TR

Aqui esta a materia do 3° Ano de TR






Cantada Fail

Coisas Estranhas

A mulher que tem alergia à tecnologia
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Parece piada, mas Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia. Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis. Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos.

Como consequência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras, que acabam inchando e ficando 3 vezes maior do que o normal. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética

O homem que está há 1 ano e 3 meses soluçando
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Se você já teve soluços durante um longo espaço de tempo sabe o quanto é desagradável, para não dizer desesperador. Agora imagine um homem soluçando por mais de 1 ano, de forma ininterrupta. Pois, foi o que aconteceu com Chris Sands, de 24 anos. Chris soluça em média a cada dois segundos.

Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal. Segundo os médicos do Queen's Medical Centre, um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.

Chris lembra que sua primeira crise ocorreu em 2006, mas logo passou. Entretanto, desde fevereiro de 2007, nem mesmo dormindo ele pára de soluçar. Desesperado, ele afirma que já ficou de cabeça para baixo, tomou susto, colocou uma linha vermelha na testa, bebeu água de várias maneiras diferentes.
 

A garota que é alérgica à água
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Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água. Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.

Segundo reportagem do FOXNews, há 5 anos, Morris vem sendo obrigada a mudar seus hábitos higiênicos, pois chegar perto da água - para ela - faz com que sinta fortes dores. Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.

Como não há cura ou tratamento, Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

A mulher que atinge 200 orgasmos por dia
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O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.

A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual.
"As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade" – conta Sara.

Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. "Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o ato sexual."

O homem que não consegue engordar 
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John Perry sofre de um distúrbio que muitos gostariam de sofrer, nem que fosse por um dia. O inglês de 59 anos pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve.

Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, sem ainda saber a causa, imaginaram que ele estivesse sofrendo com uma úlcera estomacal e o orientou para que tentasse comer, na tentativa de aumentar o peso, mas sem nenhum


Comedystuuf Yahooresultado. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

 Comedystuff yahoo

Beck

aew galera ja vai o episodio 3 e 4 logo abaixo ^^


domingo, 10 de abril de 2011

Beck

uhuuuuuuuu estou começando a Postar o Anime BECK
Muito legal pessoal , irei tentar postar 2 por semana todo domingo esperem por 2 episodios.
esta em formato rmvb se nao me engano, vcs terao que baixar o real player para rodar ( Acho ) qualquer coisa posto o link pra baixar tbem esta ai os 2 episodio




e logo abaixo o Real Player ^^



Espero Que Gostem ^^
:P

sexta-feira, 8 de abril de 2011

JANTAR COM A MULHER

Esse é o incrivel universo feminino Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que ás mulheres, não é de minha autoria, desconheço o autor, se é veridico ou não, mas é a mais pura realidade kkkk divirtam-se O QUE SE PASSA NOS BASTIDORES Imagine a cena, você mulher, está em um barzinho, flertando com um Zé Ruela qualquer. Com muita sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo, "Vamos jantar amanhâ"?. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: " Vamos sim". Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisseia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui para frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. *Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se improta se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas? Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vezz pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o saparo para sentar naqueles tatames. Tomei no c... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vair eparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de .... Melhor mudar de assunto . . . As mais caprichosas, além de fazer mão é pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? La vai você depilar perna, axila, virilha, sombrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o c...! Mulher sofre! E la se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Dia seguinte: É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai te levar. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliais, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson. "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. La vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo, e no dia seguinte . . . PORCA! Não sei o que é (provavelmente a nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias, em que o seu corpo esta uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOOUUUUPAAAAAAA"!!!!!!!!!!!!!. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela caça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada á vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tanhao de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se f...'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. *FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do c... Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se f... aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO. Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa...............................................................R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ........ ......R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... .................. ......R$ 50,00
Sapato...... ........ .......... ......... ............. ...........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ...... ..... ...... ...R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ...... ........ ........ ...R$ 20,00
Perfume..... ......... .......... ................ ....... ... .....R$ 180,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ..................R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O JANTAR? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente! Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico chamado mulher. * COMENTEM ISTO PARA: MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO Desconheço a protagonista dessa história, texto retirado de um e-mail da internet.

domingo, 3 de abril de 2011

sobre...

aew galera a semana ta foda hein... provas, irei entrar em provas oficiais :S
bom irei dar um puxão de orelha no resto do pessoal que não anda postando aqui , e tentarei postar ainda hoje um anime chamado BECK não sei se conhecem mais é muito daora, estará em japonês com legendas em português espero que assistam
como diz um desconhecido la da minha escola MALUKO DO CÉU (seria Jesus?, São Jorge?, ENEIAS?...) bom é o resumo dos acontecidos por aqui