Medicos

Umas Piadinhas de medicos :D

Diz um médico para outro:

- Esse paciente deve ser operado imediatamente.

- O que ele tem?

- Dinheiro.






O paciente está deitado na cama, em sua volta está o seu médico,
advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente
senta, olha em volta e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

-Eu acho que ele está melhorando.

- Por que você diz isso doutor? Pergunta a esposa.

- "Porque ele nos reconheceu a todos.”







O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

- Nos próximos meses, não pode fumar, não pode beber, nem encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

- Até que eu me recupere, doutor?

- Não. Até pagar o que me deve!





Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:

- Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

- NÃO! Do cheque! O cheque não tem fundos!





- Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

- Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha conta.




Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.

Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito sério.
Disse que o homem ia ter que dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos, deveria levar ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc porque ela não podia mais se mexer.

O marido começou a chorar e o médico disse:

- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!

ps: ( sahusahusahusahusahuhusauhsahusahusahuashusa )





Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc

No pós operatório o cirurgião pergunta

- E aí Sra? Quer mais?

- Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

- Nada é mais fácil que isso, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.





O cirurgião e o pós-operado:

- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

- Meu filho, eu sou São Pedro ...




( algumas sao bem verdades ....... )

comentem :D

A Idade Chega :S

O ANIVERSÁRIO DE NANÁ

NANÁ, UMA SENHORA DE MUUUIIITAA IDADE, PEDE AO SEU FILHO:
- "FILHINHO", (O FILHINHO TEM 62 ANOS, CALCULEM A IDADE DA MÃE)
- SIM MAMÃE, DIZ O FILHO....
- BEM, EU QUERIA FAZER UMA REUNIÃO AQUI COM AS MENINAS, SERÁ QUE VC PODERIA ME DAR UMA AJUDA?.

- CLARO MAMÃE. FIQUE TRANQUILA QUE EU ARRUMO TUDO.
- ARRUMAR O QUÊ???
- A FESTA, MÃE!
- AH SIM! JÁ TINHA ME ESQUECIDO.

A TARDE, O FILHO CHAMA A MÃE NA COZINHA E LHE MOSTRA UM PAPEL PRESO A GELADEIRA COM UMA LISTA DO QUE FAZER:

1- SERVIR CHÁ
2- SERVIR SANDUICHES
3- SERVIR MAIS CHÁ
4- SERVIR DOCINHOS

QUE BOM! DIZ A MÃE. AGORA NÃO TEREI PROBLEMAS. OBRIGADA FILHINHO.

MAIS TARDE, AS "MENINAS" CHEGAM.
NANÁ, COMO UMA BOA ANFITRIÃ, ACOMODA AS AMIGAS NA SALA DE ESTAR E VAI ATÉ A COZINHA…
VENDO A LISTA, LÊ:
1- SERVIR CHÁ
ELA LEVA O CHÁ PARA AS AMIGAS NUMA BELA BANDEJA..
DEPOIS COMEÇAM A FALAR SOBRE OS SUCESSOS ATUAIS (LEMBRANDO DE 1930...)

PASSA-SE ALGUM TEMPO E NANÁ, JÁ MEIO NERVOSA, VAI NOVAMENTE A COZINHA E LÊ:
1- SERVIR CHÁ
E SERVE CHÁ NOVAMENTE, E ASSIM O FAZ MAIS QUATRO VEZES.
ALGUM TEMPO DEPOIS, AS "MENINAS" VÃO EMBORA.

ENQUANTO SAEM DO EDIFÍCIO UMA COMENTA COM OUTRA::
- NOSSA! QUE ABSURDO! QUE MÁ ANFITRIÃ É A NANÁ. NEM UM CHÁ NOS SERVIU.
E A OUTRA RESPONDE:
- NANÁ? QUE NANÁ? DE QUEM VC ESTÁ FALANDO?

A NOITE, O FILHO CHEGA EM CASA E ACHA ESTRANHO O FATO DE TODOS OS SANDUÍCHES E DOCINHOS ESTAREM AINDA INTACTOS, ENTÃO PERGUNTA A MÃE:
- MAMÃE, O QUE ACONTECEU? NÃO GOSTARAM DOS SANDUICHES E DOS DOCINHOS?
AO QUE A MÃE RESPONDE:
- QUE NADA! VC ACREDITA QUE ELAS NEM APARECERAM???

Retorno

Aew galera desculpem-me o atraso , andei vendo ake o blog ta meio morto né :S

bom, irei explicar minha ausência, foi um conjunto de trabalho junto com provas da escola, final de ano tenebroso :S e o "glorioso exercito brasileiro" medonho

ainda não passou toda a névoa que era pra passar dês da ultima vez que postei ainda tem o ano novo ( Alias Feliz Páscoa pra todos ) sauhshuasahusahusahusahu :P a escola já era nunca mais :D só Faculdade agora, mais pra isso primeiro passo é arranjar ' emprego ( que os empregadores viajam nas qualificações nunca dando oportunidade aos novatos -.-V ) e pra arranjar o 1° emprego tenho que ver o exercito que esta naquela viadagem de " sirvo não sirvo " então só me resta esperar né -.-V

nestes tempos eu formei uma banda :D sauhsauhsahusahsuahsua
comecei a treinar todos os dias intensamente na praça aqui perto de casa ( espero que isso inspire vocês ) correndo fazendo flexões, e exercícios naqueles aparelhos de pracinha ( comprei até luvas e ataduras pra treinar Boxe :D )

bom acho que é só isso :S irei começar a postar algumas coisas novamente o quanto antes pra vocês, tentarei postar pelo menos alguma coisinha todo dia :D

vlw galera abraço em vocês

comentem :D

Coesão e Coerência

Uma das propriedades que distingue um texto de um amontoado de palavras ou frases é o relacionamento existente entre si. De que trata, então, a coesão textual? Da ligação, da relação, da conexão entre as palavras de um texto, através de elementos formais, que assinalam o vínculo entre os seus componentes.
Uma das modalidades de coesão é a remissão. E a coesão pode desempenhar a função de (re)ativação do referente. A reativação do referente no texto é realizada por meio da referenciação anafórica ou catafórica, formando-se cadeias coesivas mais ou menos longas.


A remissão anafórica (para trás) realiza-se por meio de pronomes pessoais de 3ª pessoa (retos e oblíquos) e os demais pronomes; também por numerais, advérbios e artigos.


Exemplo: André e Pedro são fanáticos torcedores de futebol. Apesar disso, são diferentes. Este não briga com quem torce para outro time; aquele o faz.


Explicação: O termo isso retoma o predicado são fanáticos torcedores de futebol; este recupera a palavra Pedro; aquele , o termo André; o faz, o predicado briga com quem torce para o outro time - são anafóricos.


A remissão catafórica (para a frente) realiza-se preferencialmente através de pronomes demonstrativos ou indefinidos neutros, ou de nomes genéricos, mas também por meio das demais espécies de pronomes, de advérbios e de numerais. Exemplos:


Exemplo: Qualquer que tivesse sido seu trabalho anterior, ele o abandonara, mudara de profissão e passara pesadamente a ensinar no curso primário: era tudo o que sabíamos dele, o professor, gordo e silencioso, de ombros contraídos.


Explicação: O pronome possessivo seu e o pronome pessoal reto ele antecipam a expressão o professor - são catafóricos.


De que trata a coerência textual ? Da relação que se estabelece entre as diversas partes do texto, criando uma unidade de sentido. Está, portanto, ligada ao entendimento, à possibilidade de interpretação daquilo que se ouve ou lê.


Modelo de questão: coesão e coerência (AFRF-2003)


As questões de números 01 e 02 têm o texto abaixo como base.


Falar em direitos humanos pressupõe localizar a realidade que os faz emergir no contexto sócio-político e histórico-estrutural do processo contraditório de criação das sociedades. Implica, em suma, desvendar, a cada momento deste processo, o que venha a resultar como direitos novos até então escondidos sob a lógica perversa de regimes políticos, sociais e econômicos, injustos e comprometedores da liberdade humana.


Este ponto de vista referencial determina a dimensão do problema dos direitos humanos na América Latina.


Neste contexto, a fiel abordagem acerca das condições presentes e dos caminhos futuros dos direitos humanos passa, necessariamente, pela reflexão em torno das relações econômicas internacionais entre países periféricos e países centrais.


As desarticulações que desta situação resultam não chegam a modificar a base estrutural destas relações: a extrema dependência a que estão submetidos os países periféricos, tanto no que concerne ao agravamento das condições de trabalho e de vida (degradação dos salários e dos benefícios sociais), quanto na dependência tecnológica, cultural e ideológica.


(Núcleo de estudos para a Paz e Direitos Humanos, UnB in: Introdução Crítica ao Direito, com adaptações)


01. Assinale a opção que não estabelece uma continuidade coerente e gramaticalmente correta para o texto


a) Nesta parte do mundo, imensas parcelas da população não têm minimamente garantida sua sobrevivência material. Como, pois, reivindicar direitos fundamentais se a estrutura da sociedade não permite o desenvolvimento da consciência em sua razão plena?


b) Por conseguinte, a questão dos Direitos tem significado político, enquanto realização histórica de uma sociedade de plena superação das desigualdades, como organização social da liberdade.


c) Assim, pois, a opressão substitui a liberdade. A percepção da complexidade da realidade latino-americana remete diretamente a uma compreensão da questão do homem ao substituí-lo pela questão da tecnologia.


d) Na América Latina, por isso, a luta pelos direitos humanos engloba e unifica em um mesmo momento histórico, atual, a reivindicação dos direitos pessoais.


e) Não nos esqueçamos que a construção do autoritarismo, que marcou profundamente nossas estruturas sociais, configurou o sistema político imprescindível para a manutenção e reprodução dessa dependência.


DICAS: esse tipode questão exige a capacidade de seleção das informações básicas do texto e de percepção dos elementos de coesão constitutivos do último período e sua interligação com o parágrafo subseqüente; nesse caso, a opção que será marcada.


O texto trata dos direitos humanos - a realidade no contexto sócio- político e histórico estrutural - processo de criação das sociedades; "as relações econômicas internacionais entre países periféricos( a sua dependência) e países centrais".


O gabarito assinala a altern. C.
Justificativa: o comando da questão pede "a opção que não estabelece uma continuidade..." , a alternativa C inicia, estabelecendo relação de conclusão ( "Assim, pois,a opressão...") utilizando-se de elementos que não são citados no texto: opressão - liberdade - tecnologia, caracterizando incoerência textual.Nas demais alternativas há expressões que fazem menção às idéias do texto. Serão grifadas as palavras ou expressões relacionadas ao texto:


*na altern.a)"... nessa parte do mundo..." (países periféricos),


* na altern.b)"... a questão dos Direitos tem significado político..." (parte inicial do texto),


*na altern. d) "Na América Latina, por isso, a luta pelos direitos humano..."


* na altern.e)"... o sistema político imprescindível para a manutenção e reprodução dessa dependência." (tanto a letra d) quanto a e) fazem referência às informações básicas do texto.


02. Assinale a opção em que, no texto, a expressão que antecede a barra não retoma a idéia da segunda expressão que sucede a barra.


a) "realidade" (l.2) / " contexto sócio-político e histórico-estrutural do processo" (l.2 e 3)


b) "deste processo" (l.6) / " Processo contraditório de criação das sociedades" (l.3 e 4)


c) "Este ponto de vista referencial" (l.11) / "idéias expressas no primeiro parágrafo.


d) "Neste contexto" (l.14) / discussão sobre os direitos humanos na América Latina.


e) "desta situação" (l.20) / relações econômicas internacionais entre países periféricos e países centrais.


GABARITO:A
DICAS: essa questão é típica de coesão textual que trata dos elementos anafóricos-aqueles que retomam um elemento referencial(anterior). O objetivo do comando é "a expressão que antecede a barra não retoma a idéia da segunda expressão. Se se observar com atenção, a palavra "realidade" da altern. a) vem citada antes, no texto, que a expressão "contexto sócio-político e histórico-estrutural do processo", portanto corresponde ao que se pede. Daí, o gabarito apontar a altern a) como a indicada

Geografia

Aew galera Infelizmente ainda nao voltei NATIVA mas o quanto antes eu volto, deixarei pra vocês o que o professor celso me deixou, acredito que seje pra todas as salar o arquivo esta zipado, ai vocês dezipem o arquivo e peguem o que for importante té mais galere
 palavras dele
 

 "Olá pessoal. Estou enviando algumas apresentações de Power Point. Espero que sejam úteis."
( mó parecido com o fessor a imagem :P )


 
Só clicar aew em cima e já era, ai só baixar
flws galera té mais

Recado

Puts galera, nao deixei o blog não , fiquem tranquilos , o tempo ta ficando muito curto
prometo tentar atualizar o site assim que possivel mas pelo estudo, falta de net , trabalho e etc num ta dando tempo cara  "medonho" ao menos consegui avisa-los , qualquer coisa podem me mandar e-mail que respondo o quanto antes,
entao é isso me desculpem pela falta de post.
O quanto antes retornarei ( pretendo )
Té mais galera

^^

preciso puxar a orelha de certas pessoas que nao postam mais nada no blog ....rs

^^ galera em breve eu vou postar + alguns assuntos p/vcs ...abraços ^^

Curiosidades kkkkkkk ou cultura inútil...rs

Mas o porco só entra no coito uma vez por ano, ou seja, 30 minutos por ano.

Agora divide isso por 365 dias e 6 horas e ve quem sai no lucro...kkkkk

Dane-se o porco né... Aliás, coitado, só consegue 30 minutos ao ano...kkkk

As vezes é prefirivel ter um orgasmo menor e ter mais atividades designada a essa finalidade durante o ano.

E vc, queria ser um porco ou esta feliz assim???

Bom fds a todos

Abs,

Kisa


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CURIOSIDADES

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos....que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja... TODO MUNDO!

Papagaio abusado

Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta da barbearia.

Sempre que a Selminha passava por lá, ele chamava:

"Oi, puta!"

Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto.

Dois dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada.

Dia seguinte, passou mais duas vezes, e o bicho quieto.

Ela começou a rir e perguntou:

E aí, mané... Não vai dizer nada hoje?

E o papagaio, tranquilamente, cheio de marra:

Quando estou de smoking não falo com puta!"

ola

oi pessoal ai qnto tempo kkk ....prometo que vou postar mais coisas praa vcs ...

abraços!!

Curiosidades

As Notícias mais bizarras Relacionadas à Sexo

Mulher bate o carro enquanto depilava a virilha

Megan Mariah Barnes, de 37 anos, provocou o acidente na Mile Marker 21, em Cudjoe Key, ao tentar depilar a virilha enquanto dirigia seu automóvel. À polícia local, Megan disse que estava a caminho da casa do namorado e tentou tirar os pelos para “ficar pronta para a visita”. O ex-marido da motorista, Charles Judy, estava no carro e tentou pegar o volante, mas não teve tempo e o veículo bateu em uma pick-up. Essa não é a primeira vez que Megan Mariah Barnes é pega fazendo barbeiragens no trânsito. Um dia antes da batida, ela teve sua habilitação suspensa por cinco anos ao dirigir sem seguro, provocar acidentes e abandonar o local, entre outras estripulias.

Adolescente de 18 anos coloca a virgindade a venda R$160 mil

A adolescente romena Alina Percea, de 18 anos, natural de Caracal (Romênia), está leiloando na internet sua virgindade por 50 mil libras (cerca de R$ 163 mil) para pagar seus estudos, segundo o tabloide inglês “The Sun”. Adolescente de 18 anos coloca a virgindade a venda R$160 milPor enquanto, segundo o site alemão em que está sendo realizado o leilão, a maior oferta é de 5.003 euros (cerca de R$ 22 mil). “Eu quero conhecer um homem gentil, respeitoso e generoso”, disse Alina, destacando que tem um certificado de seu ginecologista que comprova que ela é “virgem”. Segundo a reportagem do jornal, a romena também disse que vai renunciar ao uso de preservativos. Ela contou que vai entregar ao vencedor do leilão um atestado médico que mostra que ela não tem nenhuma doença sexualmente transmissível.

“Quero que a primeira vez seja especial, pois não gostaria que fosse uma rapidinha”, afirmou ela. “O homem que provar ser o mais generoso poderá ficar comigo por uma semana inteira, mas ele terá que pagar por tudo”, acrescentou.

Mulher usa arame farpado na coxa para reprimir desejos sexuais

A britânica Sarah Cassidy, de 43 anos, usa um cilício (objeto usado sobre a pele para mortificação e penitência) na coxa toda a noite para reprimir seus desejos sexuais, segundo reportagem do jornal inglês “Daily Mail”. Solteira e sem filhos, Sarah destacou que não bebe, abomina drogas e nunca teve relações sexuais. Para continuar virgem, ela coloca o cilício em sua coxa durante duas horas por dia para inibir qualquer desejo sexual. Sarah Cassidy trabalha como diretora de uma escola primária no Reino Unido.

Homem foi preso por esconder a droga no pinto

O norte-americano Antoine Banks foi preso em Louisville, no estado do Kentucky (EUA), depois de esconder droga no prepúcio, dobra de pele que cobre a glande do pênis, segundo reportagem da emissora de TV “WLKY”. De acordo com o relatório da polícia, o suspeito negou que estivesse com algum tipo de droga ou arma quando foi levado para a cadeia. Mas, durante a revista, os agentes encontraram um saquinho com crack escondido em sua cueca. Com a descoberta, os policiais mandaram Banks se despir e encontraram mais uma quantidade da droga escondida no prepúcio do suspeito.

“Pela cara do cidadão dá pra ter uma idéia do tamanho do prepúcio (ou da fimose que ele tem no pinto) que no caso em questão está mais para fimúcio do que prepúcio”.

Homem processa medico apos ficar 34 horas de pinto duro

O belga Yves Lecompte, de 40 anos, entrou com um processo na Justiça de Courtrai, na Bélgica, contra seu ex-médico depois que teve uma ereção de 34 horas que o deixou impotente, segundo reportagem do jornal “Sud Presse”. Lecompte teve uma ereção prolongada, conhecida como priapismo – condição na qual o pênis fica ereto continuamente, sem estimulação-, devido ao efeito colateral da medicação utilizada.

O homem afirmou que o médico não deu importância quando ele contou que vinha tendo ereções prolongadas por causa dos remédios. Em 10 de janeiro de 2007, após dez horas de ereção, ele procurou novamente o médico. Mas, em vez de encaminhá-lo para emergência, Lecompte disse que o médico lhe deu um sedativo e o mandou para casa, destacando que ele deveria relaxar. No dia seguinte, após 34 horas de ereção, ele foi levado para o hospital, mas já era tarde demais. Devido à ereção prolongada, Lecompte disse que ficou impotente.

Mulher rejeitada tenta cortar o pinto do Ex-Namorado

Tatiana Bastos, de 28 anos, tentava uma reconciliação com o ex-namorado, Ricardo Morais, ambos de Lincoln, no Reino Unido, quando recebeu a notícia de que ele já estava em nova companhia. A mulher procurou o rapaz no trabalho e ele a levou para casa em seu carro, onde foi atacado durante uma discussão. Irada, Tatiana, sacou uma faca com lâmina de seis polegadas e atacou o ex na virilha. Morais foi levado para o hospital por amigos e recebeu pontos, inclusive no pênis. À polícia, Tatiana disse que Ricardo tentou abusar sexualmente dela. Tatiana namorou Morais por quatro anos. Eles chegaram a morar juntos, mas a relação foi se desgastando. A jovem foi presa por agressão.

Mulher detida no aeroporto foi liberada apos mostrar a bunda

A canadense Sylvie Ménard, de 43 anos, disse que foi obrigada pelas autoridades do Aeroporto de Montreal, no Canadá, a tirar a roupa e mostrar as nádegas para ver se não tinha uma tatuagem rosa no local, segundo o jornal “Toronto Star”. Sylvie, que voltava de férias no México e não nunca teve problemas com a Justiça, foi confundida com uma criminosa, que tinha justamente uma tatuagem rosa nas nádegas. Ela destacou que se sentiu humilhada, enfatizando que não recebeu nenhuma explicação porque foi algemada, detida e, em seguida, obrigada a tirar a roupa. “Eles não têm informação suficiente para identificar quem é um criminoso e quem não é”, disse Sylvie. “Esse é o grande problema”, acrescentou ela. Dominique McNeely, porta-voz da agência responsável por fiscalizar a entrada e saída de pessoas e mercadorias no Canadá, disse que erros ocorrem e esses controles são necessários. “Não podemos deixar alguém entrar no país se não estivermos absolutamente certos sobre sua identidade”, disse Dominique. Sylvie contou que, após ter sido interrogada por um agente da alfândega, foi parada e sua bagagem passou por testes de drogas. Em seguida, foi algemada e levada para uma sala. Ela destacou que ficou mais indignada quando uma agente lhe pediu para mostrar suas nádegas para ver se ela tinha uma tatuagem rosa no local. Mais tarde, ela precisou ficar nua novamente para verificar se a tatuagem não tinha sido apagada com laser. Segundo Sylvie, os agentes da alfândega sugeriram que ela mudasse seu nome para evitar futuras confusões. “Essa foi a solução”, ironizou, destacando que os agentes poderiam confirmar sua identidade através de outros documentos.

Homem filma por baixo da saia de uma mulher na igreja

Suspeito foi detido por um fiel que presenciou o incidente. Um homem é acusado de colocar uma câmera de vídeo dentro de uma mochila para filmar por baixo da saia de uma mulher durante um culto em uma igreja na cidade de Charlotte, no estado da Carolina do Norte (EUA), segundo reportagem da emissora de “WSOC TV”. O incidente aconteceu no último domingo. De acordo com a polícia, um indivíduo que estava sentado atrás do homem e da vítima viu o que estava acontecendo. O sargento Brian Decker destacou que a testemunha conseguiu agarrar o homem que estava filmando. No entanto o suspeito conseguiu alcançar a mochila e apagar o vídeo. Decker disse acreditar que os peritos devem ser capazes de recuperar as imagens apagadas. A polícia também foi até a casa do homem e apreendeu alguns computadores e pen drives. O sargento afirmou ainda que está aguardando para ver se as imagens são encontradas antes de prender o suspeito.

Homem de 47 anos descobre que e uma mulher de 57

Tudo começou quando Iain Macmillan, um homem de 47 anos (até então), precisou de uma cópia de sua certidão de nascimento. Só que ele, pai de dois filhos, teve uma grande surpresa quando foi até Perth, na Escócia, buscar o registro. Iain descobriu que, na verdade, é uma mulher. E dez anos mais velha! Apesar de ter nascido em junho de 1963, ele foi registrado por seu pai como nascido em 1953. Isso mesmo: o cara estava vivendo o ano de 63 e registrou o filho na década errada. Sem contar que ele errou o sexo da criança… Ah, vale mencionar que o nome da cidade também estava com erro de digitação. Ao tabloide britânico The Sun, Iain falou sobre sua frustração – e surpresa de descobrir que, agora, é mulher. - Preciso descobrir se vou ter que começar a usar vestido ou não. Eu não sei se fico bravo ou dou risada. Um erro eu ainda posso entender, mas não tantos assim. Quem viu que na certidão Iain era uma mulher foi seu próprio filho, Eoghan, de 15 anos. O cartório local até tentou se retratar, mas ficou feio para eles…

Filmou a sogra nua e foi parar no xadrez

O norte-americano Silvio Lucchesi, de 33 anos, foi preso no estado do Tennessee após ter instalado uma câmera escondida no quarto de sua casa para filmar sua sogra nua, de acordo com o “Smoking Gun”, site que reúne notícias policiais nos EUA. Segundo o relatório policial, Lucchesi foi detido no dia 29 de maio depois que Grayce Dewitt, de 54 anos, achou uma câmera de vídeo instalada em um guarda-roupa da residência do genro enquanto vestia a roupa depois de ter tomado banho. A investigação da polícia revelou que a fita encontrada no quarto já havia registrado, dias antes, cenas em que a sogra de Lucchesi aparecia nua. A mulher havia visitado sua filha, que mora com Silvio Lucchesi em um subúrbio em Memphis. Será que a sogra era melhor que a filha?

ps

Aproveitem!!!

mande e-mails perguntando, comentando sobre o site ^^

caso queiram perguntar algo irei mandar na pagina ( Perguntas & Respostas )

ni-whitetiger@hotmail.com
nicolassalga@yahoo.com
patricinha_guedes.ss@hotmail.com
patty_guedes_14@yahoo.com.br

té mais galera !!!

aguardo resposta

EITA!!

tive que postar pois é a PURA REALIDADE

Reflita...

VIRGINDADE MODERNA

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz: - Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nadicas de nada!

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor! - Trepar, eu trepo bem pra caralho, desde os 12 anos. O que eu não sei é: lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...

piadas

só pra animar a galerê

COISA RUIM
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!

O TRAIDOR

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no
vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em
pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios
fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma
delícia! Na hora H, brochei! Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei! Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a
mão para este  filho da puta?> ________________________________

FAZ SENTIDO
O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta
o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando,
estremecendo. Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Pô, mas sem anestesia?

off

aew galera a falta de postagens é por conta de possiveis doenças como DENGUE uhuuuu o mardito mosquito fez vitima ake em ksa entao..... logo logo volto com postagens novas pra galera

TR

Aqui esta a materia do 3° Ano de TR

Cantada Fail

EEEEEEEEEEEEEIIIIIIITAAAAAA!!

Comedystuff Yahoo

Coisas Estranhas

A mulher que tem alergia à tecnologia

Parece piada, mas Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia. Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis. Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos.

Como consequência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras, que acabam inchando e ficando 3 vezes maior do que o normal. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética

O homem que está há 1 ano e 3 meses soluçando

Se você já teve soluços durante um longo espaço de tempo sabe o quanto é desagradável, para não dizer desesperador. Agora imagine um homem soluçando por mais de 1 ano, de forma ininterrupta. Pois, foi o que aconteceu com Chris Sands, de 24 anos. Chris soluça em média a cada dois segundos.

Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal. Segundo os médicos do Queen's Medical Centre, um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.

Chris lembra que sua primeira crise ocorreu em 2006, mas logo passou. Entretanto, desde fevereiro de 2007, nem mesmo dormindo ele pára de soluçar. Desesperado, ele afirma que já ficou de cabeça para baixo, tomou susto, colocou uma linha vermelha na testa, bebeu água de várias maneiras diferentes. 

A garota que é alérgica à água

Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água. Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.

Segundo reportagem do FOXNews, há 5 anos, Morris vem sendo obrigada a mudar seus hábitos higiênicos, pois chegar perto da água - para ela - faz com que sinta fortes dores. Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.

Como não há cura ou tratamento, Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

A mulher que atinge 200 orgasmos por dia

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos.

A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual.
"As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade" – conta Sara.

Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. "Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o ato sexual."

O homem que não consegue engordar 

John Perry sofre de um distúrbio que muitos gostariam de sofrer, nem que fosse por um dia. O inglês de 59 anos pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve.

Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, sem ainda saber a causa, imaginaram que ele estivesse sofrendo com uma úlcera estomacal e o orientou para que tentasse comer, na tentativa de aumentar o peso, mas sem nenhum

Comedystuuf Yahooresultado. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

 Comedystuff yahoo

Beck

aew galera ja vai o episodio 3 e 4 logo abaixo ^^

Beck

uhuuuuuuuu estou começando a Postar o Anime BECK
Muito legal pessoal , irei tentar postar 2 por semana todo domingo esperem por 2 episodios.
esta em formato rmvb se nao me engano, vcs terao que baixar o real player para rodar ( Acho ) qualquer coisa posto o link pra baixar tbem esta ai os 2 episodio

e logo abaixo o Real Player ^^



Espero Que Gostem ^^
:P

JANTAR COM A MULHER

Esse é o incrivel universo feminino Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que ás mulheres, não é de minha autoria, desconheço o autor, se é veridico ou não, mas é a mais pura realidade kkkk divirtam-se O QUE SE PASSA NOS BASTIDORES Imagine a cena, você mulher, está em um barzinho, flertando com um Zé Ruela qualquer. Com muita sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo, "Vamos jantar amanhâ"?. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: " Vamos sim". Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisseia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui para frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. *Primeira coisa*: fazer mãos e pés. Quem se improta se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando "Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas? Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vezz pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês aqueles em que tem que tirar o saparo para sentar naqueles tatames. Tomei no c... bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vair eparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de .... Melhor mudar de assunto . . . As mais caprichosas, além de fazer mão é pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? La vai você depilar perna, axila, virilha, sombrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o c...! Mulher sofre! E la se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Dia seguinte: É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai te levar. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliais, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson. "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. La vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo, e no dia seguinte . . . PORCA! Não sei o que é (provavelmente a nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda. Se for um desses dias, em que o seu corpo esta uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOOUUUUPAAAAAAA"!!!!!!!!!!!!!. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela caça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada á vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tanhao de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa *'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se f...'*. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. *FATO*: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do c... Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por ora, o sapato fica. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se f... aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRÂNSITO. Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa...............................................................R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ........ ......R$ 80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... .................. ......R$ 50,00
Sapato...... ........ .......... ......... ............. ...........R$ 150,00
Depilação..... ......... ......... ......... ...... ..... ...... ...R$ 50,00
Mão e pé........... ......... ......... ...... ........ ........ ...R$ 20,00
Perfume..... ......... .......... ................ ....... ... .....R$ 180,00
Pílula anticoncepcional. ......... ......... ..................R$ 20,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 700,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O JANTAR? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente! Por isto, amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais sobre este ser fantástico chamado mulher. * COMENTEM ISTO PARA: MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS... e HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO Desconheço a protagonista dessa história, texto retirado de um e-mail da internet.

sobre...

aew galera a semana ta foda hein... provas, irei entrar em provas oficiais :S
bom irei dar um puxão de orelha no resto do pessoal que não anda postando aqui , e tentarei postar ainda hoje um anime chamado BECK não sei se conhecem mais é muito daora, estará em japonês com legendas em português espero que assistam
como diz um desconhecido la da minha escola MALUKO DO CÉU (seria Jesus?, São Jorge?, ENEIAS?...) bom é o resumo dos acontecidos por aqui

Humor

irei postar umas piadinhas que andei vendo no (Comedy-stuffs) do yahoo

CASADOS

Chegam uns recém casados a um hotel e a inocente rapariga diz ao marido:

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.

- Minha vida, a partir deste momento, à 'tua coisita' vamos chamar-lhe a

prisão e a 'este' vamos chamar o prisioneiro, vamos meter o prisioneiro na

prisão.

Depois da 1ª vez, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a

rapariga entusiasmada diz ao marido:

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão'.

O esposo não muito entusiasmado diz:

- Vamos metê-lo na prisão outra vez.

E seguem com a segunda....

Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe:

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!!

Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e

vai para a terceira..... Ao terminar atira-se na cama, exausto.

Mas a rapariga volta a dizer:

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!!!

Responde-lhe o esposo, desesperado: !!!!

- Não chateies, porra: o prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua...!!!

DIETA DO SEXO...

Sexo é  maneira mais eficiente de perder peso. Veja quantas calorias pode-se perder durante uma transa. 

TIRANDO A ROUPA Com consentimento dela..........................10 calorias Sem consentimento dela..........................190 calorias

ABRINDO O SUTIÃ Com as duas mãos...................................8 calorias Com uma mão.............................................32 calorias

COLOCANDO A CAMISINHA Com ereção............................................6 calorias Sem ereção............................................644 calorias

NA HORA DA TRANSA Tentando encontrar o clitóris..................12 calorias Tentando encontrar o ponto G.................13 calorias Tentando fazer ela virar.............................348 calorias

POSIÇÕES Papai e Mamãe.........................................12 calorias Frango assado..........................................20 calorias Peão de boiadeiro....................................89 calorias 69 deitado...................................................10 calorias 69 em pé......................................................912 calorias

APÓS O ORGASMO Ficar na cama abraçadinho.....................................18 calorias Virar de lado...................................................................36 calorias Explicar pra ela por que virou de lado..............814 calorias

TENTANDO DAR A SEGUNDA Se você tem de 16 a 19 anos..............................12 calorias Se você tem de 20 a 29 anos.............................38 calorias Se você tem de 30 a 39 anos.............................112 calorias Se você tem de 40 a 49 anos.............................326 calorias Se você tem de 50 a 59 anos..............................973 calorias Se você tem 60 anos ou mais...............................2926 calorias

COLOCANDO A ROUPA Colocando a roupa calmamente.....................32 calorias Com pressa de se mandar.................................96 calorias Com marido dela batendo a porta.................2438000 calorias

SEXO APÓS A MORTE...

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:

"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

" Não... reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia"

No consultório do psiquiatra um homem se arrasta com algo na boca.
Psiquiatra:
- Ah! Olha quem veio aqui? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico e coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz:
- Ei doutor ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar porra de Internet nenhuma aqui!!!

PODER DE UM TELEFONEMA

 O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
 - Alô? - diz uma voizinha de criança.
 - Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
 - Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
 Após alguns segundos, o cara diz:
 - Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!
 - Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.
 - Tá bom, então eu quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,
 bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.
 - Ta legal, papai.
 Alguns minutos depois, volta à menina:
 - Eu fiz o que você disse papai.
 - E o que aconteceu?
 - Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando,tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está
 morta...
 - Oh, meu Deus! E o tio Chico? -
 - Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela dos fundos para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também...
 Uma longa pausa e o cara diz:
 - Piscina?

 - Por acaso o telefone dai é 3555-0739?
 - Não!
 - Desculpe, foi engano... 

 

Materias

aew galera blza com vocês??

o celso ( prof de Geografia ) me mandou os arquivos para postar pra vocês, estará aqui do 1 , 2 e 3 anos do Entec ( Polo )

então aqui vamos nós com as próprias palavras dele

"

Para quem vai fazer vestibular, assunto é certeza de cair...

http://br.noticias.yahoo.com/voto-brasil-onu-irrita-rebeldes-líbia-20110322-033000-029.html "

irei mandar apenas os links depois vejo uma forma melhor pra postar ^^

para o 3° ano




para 2° ano


para 1° ano


lista de exercicios 1° e 2° ano



te mais galera abraços

Exigências da vida moderna

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor

Crônicas Engraçadas

Crônicas Engraçadas

Bom mesmo

Tem uma crônica do Paulo Mendes Campos em que ele conta de um amigo que sofria de pressão alta e era obrigado a fazer uma dieta rigorosa. Certa vez, no meio de uma conversa animada de um grupo, durante a qual mantivera um silêncio triste, ele suspirou fundo e declarou:
- Vocês ficam ai dizendo que bom mesmo é mulher. Bom mesmo é sal!
O que realmente diferencia os estágios da experiência humana nesta Terra é o que o homem, a cada idade, considera bom mesmo. Não apenas bom. Melhor do que tudo. Bom MESMO.
Um recém-nascido, se pudesse participar articuladamente de uma conversa com homens de outras idades, ouviria pacientemente a opinião de cada um sobre as melhores coisas do mundo e no fim decretaria:
- Conversa. Bom mesmo é mãe.
Depois de uma certa idade, a escolha do melhor de tudo passa a ser mais difícil. A infância é um viveiro de prazeres. Como comparar, por exemplo, o orgulho de um pião bem lançado, o volume voluptuoso de uma bola de gude daquelas boas entre os dedos, o cheiro da terra úmida e o cheiro de caderno novo?
- Bom mesmo é o cheiro de Vick VapoRub.
Mas acho que, tirando-se uma média das opiniões de pré-adolescentes normais brasileiros, se chegaria fatalmente à conclusão de que nesta fase bom mesmo, melhor do que tudo, melhor até do que fazer xixi na piscina, é passe de calcanhar que dá certo.
Mais tarde a gente se sente na obrigação de pensar que bom mesmo é mulher (ou prima, que é parecido com mulher), mas no fundo ainda acha que bom mesmo é acordar na segunda-feira com febre e não precisar ir à aula.
Depois, sim, vem a fase em que não tem conversa. Bom mesmo é sexo!
Esta fase dura geralmente até o fim da vida, mesmo quando o sexo precisa disputar a preferência com outras coisas boas (“Pra mim é sexo em primeiro e romance policial em segundo, mas longe”). Quando alguém diz que bom mesmo é outra coisa, está sendo exemplarmente honesto ou desconcertantemente original.
- Bom mesmo é figada com queijo.
- Melhor do que sexo?
- Bom...Cada coisa na sua hora.
Com a chamada idade madura, embora persista o consenso de que nada se iguala ao prazer, mesmo teórico, do sexo, as necessidades do conforto e os pequenos prazeres da vida prática vão se impondo.
- Meu filho, eu sei que você aí, tão cheio de vida e de entusiasmo, não vai compreender isto. Mas tome nota do que eu digo porque um dia você concordará comigo: bom mesmo é escada rolante.
E esta é a trajetória do homem e seu gosto inconstante sobre a Terra, do colo da mãe, que parece que nada, jamais, substituirá, à descoberta final de que uma boa poltrona reclinável, se não é igual, é parecido. E que bom, mas bom MESMO, é nunca mais ser obrigado a ir a lugar nenhum, mesmo sem febre.

Luiz Fernando Veríssimo

Sobre a Musica

Galera como vocês podem ver tem Musica no Blog \O/
 irei ainda ver se consigo apenas um tocador de mp3,esse ele mostra os videos também, porem, é fácil mexer nele é só darem uma fuçada que ele pega na boa.
qualquer atualização posto aqui

Perguntas e Respostas

Irei deixar um tipo de canal para vcs enviarem suas perguntas para o meu e-mail, irei responde-las no blog msm ( pode ser qualquer assunto sem nenhuma exceção )......

nicolassalg@yahoo.com
ni-whitetiger@hotmail.com

caso vocês nao quiserem que eu identifique o autor da mensagem coloquem uma observação na hora do envio que deixo na incógnita até mais galera espero a perguntas de vocês

Ops

aew galera blza??
desculpe aew pela falta de posts ando sem net e sem tempo....... trabalhos de escola , serviço....... ta tao foda triste a situação que nem o episódio 490 do one piece assisti ainda :S ta difícil a situação

como um cara la da escola disse

"MALUCO DO CÉU"

irei trazer novidades
1° - irei colocar Perguntas & Respostas
2° - ira ter um link aqui pra turma do entec do 1 ao 3 ano irei arruma-los o quanto antes e posta-los aqui té mais

abraço

O Guia dos Curiosos II Expressões

Como a expressão “Tio Sam” virou sinônimo dos Estados Unidos?

A história mais famosa afirma que a expressão surgiu por volta de 1812, durante a guerra entre os americanos e a Inglaterra. Na cidade de Troy, em Nova York, havia um homem chamado Samuel Wilson que era fornecedor do governo dos Estados Unidos. Conhecido como Uncle Sam (Tio Sam), suas cargas eram marcadas com suas iniciais, US, as mesmas usadas para Estados Unidos (United States). Logo o nome Tio Sam virou apelido do governo americano e, mais tarde, passou a ser usado para designar também o povo do país.

Como nasceu a expressão "deixar as barbas de molho"?
Na Antiguidade e na Idade Média, a barba significava honra e poder. Ter a barba cortada por alguém representava uma grande humilhação. Essa idéia chegou aos dias de hoje nessa expressão que significa ficar de sobreaviso, acautelar-se, prevenir-se. Um provérbio espanhol diz que "quando você vir as barbas de seu vizinho pegar fogo, ponha as suas de molho". Todos devemos aprender com as experiências dos outros.

Como surgiu a expressão "lágrimas de crocodilo"?
A expressão é usada para se referir a choro fingido. O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele "chora" enquanto devora uma vítima.

Como surgiu a expressão “falar pelos cotovelos”?
A frase, que significa “falar demais”, surgiu do costume que as pessoas muito falantes têm de tocar o interlocutor no cotovelo afim de chamar mais a atenção. O folclorista brasileiro Câmara Cascudo fazia referência às mulheres do sertão nordestino, que à noite, na cama com os maridos, tocavam-nos para pedir reconciliação depois de alguma briga.

Como surgiu a expressão “OK”?
OK significa “tudo certo” (all correct em inglês). No início do século XIX, em Boston, nos Estados Unidos, em vez de usar as letras AC, que poderiam ser confundidas com alternating current (corrente alternada), as pessoas diziam OK, de oll korrect, gíria de mesmo significado. Durante uma campanha presidencial de 1840, a sigla foi usada como slogan e acabou conhecida no país inteiro. Outra versão é que a sigla começou a ser usada durante a Guerra da Secessão, uma disputa entre o norte e o sul dos Estados Unidos. As fachadas das casas exibiam o OK para indicar zero killed, ou seja, nenhuma baixa na guerra civil.

Como surgiu a palavra piquenique?
Esta palavra tem origem no francês pique-nique. Na França do século XVII, o pique-nique era uma refeição na qual cada um levava sua parte. Dois séculos mais tarde, os franceses absorveram do picnic inglês o sentido moderno da palavra – passeios ao ar livre nos quais as pessoas levam alimentos para serem desfrutados por todos. Na França, existe o verbo pique-niquer, que seria algo como “piquenicar”.


De onde vem a expressão lua de mel???
Há mais de 4 mil anos, os habitantes da Babilônia comemoravam a lua-de-mel durante todo o primeiro mês de casamento. Neste período, o pai da noiva precisava fornecer ao genro uma bebida alcoólica feita a partir da fermentação do mel, o hidromel. Como eles contavam a passagem do tempo por meio do calendário lunar, as comemorações ficaram conhecidas como lua-de-mel.

De onde vem a expressão "banho-maria"?
É uma alusão à alquimista Maria, possivelmente irmã de Moisés, o líder hebreu que viveu entre os séculos XIII e XIV a.C. Foi ela quem inventou o processo de cozinhar lentamente alguma coisa mergulhando um recipiente com a substância em água fervente. Ou também pode se uma referência à Virgem Maria, símbolo de doçura, pois o termo evoca o "o mais doce dos cozimentos".

De onde vem a expressão "tempo é dinheiro"?
O físico Benjamin Franklin (1706-1790) teria chegado a ela depois de ler obras do filósofo grego Teofrasto (372-288 a.C). O pensador grego, a quem é atribuída a autoria de cerca de 200 trabalhos em 500 volumes, teria mencionado a frase: tempo custa muito caro. Isso porque ele escrevia, em média, um livro a cada dois meses.

De onde vem a expressão “novinho em folha”?
De acordo com Flávio Vespasiano Di Giorgi, professor de Lingüística da PUC, a expressão “novinho em folha” surgiu em alusão a livros recém-impressos, que estariam com as folhas limpinhas, sem dobras, riscos ou diferenças na coloração. Eram livros, portanto, “novinhos em folha”.

De onde vem a expressão balzaquiana?
O termo balzaquiana é aplicado às mulheres que estão na faixa dos 30 anos. Porém, nem todos sabem que a expressão foi cunhada após a publicação de um livro do francês Honoré de Balzac. Em As Mulheres de 30 Anos, o escritor realiza uma análise do destino das jovens na primeira metade do século XIX, em particular dentro do casamento. E faz uma apologia às mulheres de mais idade, que, amadurecidas, podem viver o amor com maior plenitude. É o acontece à heroína da narrativa, Júlia. Ela se casa com um oficial do exército, mas depois descobre que a relação está longe de ser o que imaginava. Vê-se, então, presa a um matrimônio infeliz. Quando se torna uma trintona, porém, a moça consegue encontrar o amor nos braços de Carlos Vandenesse.

De onde vem a frase “um é pouco, dois é bom, três de demais”?
De acordo com o escritor Deonísio da Silva, em “De Onde Vêm as Palavras”, esta frase foi popularizada no século XX, em uma canção do compositor brasileiro Heckel Tavares (1896-1969). “Os versos dizem ‘numa casa de caboclo, um é pouco, dois é bom, três é demais’ ”, explica o escritor. Embora a expressão seja relativamente recente, Deonísio afirma que seu sentido já aparecia na Bíblia. Segundo o Velho Testamento, três pessoas formavam um grupo grande demais para discutir assuntos íntimos.

De onde vem a palavra almanaque?
A palavra vem do árabe al-manakh, que era o lugar onde os nômades se reuniam para rezar e contar as experiências de viagens ou notícias de terras distantes. Em português, almanaque refere-se a uma publicação que traz calendário, reportagens de conteúdo variado, como recreação, humor, ciência e literatura.

De onde vem a palavra brincar?
Essa palavra tem origem latina. Vem de vinculum que quer dizer laço, algema, e é derivada do verbo vincire, que significa prender, seduzir, encantar. Vinculum virou brinco e originou o verbo brincar, sinônimo de divertir-se.

O que quer dizer "mayday"?
Foi a americanização da expressão m’aider in venez m’aider – em francês, “venha me ajudar” – que deu origem à palavra mayday. Hoje, o termo é empregado em todo o mundo, principalmente por aeronaves e navios, para indicar que se está correndo perigo.

O que significa "chorar as pitangas"?
O nome pitanga vem de pyrang, que, em tupi, significa vermelho. Portanto, a expressão se refere a alguém que chorou muito, até o olho ficar vermelho.

O que significa o ditado “o que é do homem o bicho não come”?
A frase quer dizer que as características intrínsecas às pessoas não podem ser modificadas por fatores externos. O “bicho” representa a sociedade, as leis, regras ou até outras pessoas. Segundo o dito popular, não adianta nenhum destes “bichos” lutarem contra os sentimentos e características arraigados em alguém.

Por que "cuspido e escarrado" significa que uma pessoa é muito parecida com outra?
O correto é "esculpido em carrara". A frase é uma alusão à perfeição das esculturas de Michelangelo, pois carrara é um mármore da Itália e foi bastante usado por ele.

Por que a distância entre o chão e o teto é chamada de pédireito?
O site “Sua língua” do portal Terra traz uma explicação do engenheiro Manoel Henrique Campos Botelho para a origem da expressão. Segundo ele, pé-direito é a distância medida em pé e na posição direita (como é conhecido o ângulo reto ou a posição ortogonal) em relação ao plano. A rua direita, por exemplo, é aquela que chega ortogonalmente a uma outra rua, e não inclinada.
Fonte: Guia dos Curiosos

Pré conceitos

Existem várias formas de preconceito, algumas que nem são realmente consideradas preconceito. Como o nome já diz, o preconceito é um "pré-conceito", ou seja, um conceito previamente formado para julgar uma pessoa ou um grupo de pessoas; como aqueles velhos conceitos que dizem que todo português é burro ou que negro não é gente, entre outros absurdos.

Preconceito racial:

Esse todo o mundo conhece... brancos contra pardos contra negros contra amarelos contra vermelhos contra... é um monte de cores contra um monte de cores.

E o pior que não tem quem nunca tenha dito, mesmo que só por "brincadeira", alguma coisa contra a cor ou "raça" de uma outra pessoa.

Preconceito quanto à classe social:
É muito raro encontrar alguém que nunca tenha visto Caco Antibes (personagem de Miguel Falabella no programa Sai de Baixo, exibido pela Rede Globo de Televisão) dizendo algo parecido com "eu tenho horror a pobre" ou "...coisa de pobre". Como também é raro encontrar quem não o diga... Também não tem quem não diga "aqueles grã-finos que...". Pode parecer apenas uma brincadeirinha de mau gosto (péssimo gosto) mas também é preconceito.

Preconceito quanto à nacionalidade:
Nem todo português é burro como nem todo baiano é preguiçoso... Todo brasileiro fala mal de norte americano (ou pelo menos um monte de brasileiros), mas é bem verdade que no Brasil o que mais se faz é imitar americano, tanto na linguagem (chat, login, homepage...) como na cultura ou, como pode se dizer, na alimentação (e haja fast-food). Diversidade Cultural já . . .

Preconceito quanto à orientação sexual:

Nem é preciso dizer que, a não ser que você leve uma cantada, nem você nem ninguém tem coisa alguma a ver com a opção sexual de uma outra pessoa. Mas muitas pessoas são agredidas pelo fato de ser homossexuais.

Em alguns países da Europa, o preconceito quanto a orientação sexual está diminuindo, enquanto isso no Brasil, o preconceito só aumenta.

Bélgica pode legalizar casamento homossexual

A Bélgica vem estudando a possibilidade de permitir o casamento entre pessoas do mesmo sexo, pouco depois de a vizinha Holanda ter se tornado o primeiro país a legalizar a união entre homossexuais.
A ministra belga da Saúde, Magda Alvoet, membro do Partido Verde Agalev, o menor da coalizão governista, afirmou que a legalização dos casamentos homossexuais seria um passo importante na luta para acabar com o preconceito contra homossexuais.
"O governo considera o direito de casar um direito constitucional, e a permissão de casar é a única que proporcionará um tratamento verdadeiramente igual entre casais heterossexuais e casais homossexuais'', afirmou em um comunicado.

Gays são proibidos de doar sangue no Brasil

A Coordenação de Sangue e Derivados do Ministério da Saúde do Brasil através da Portaria 1376/93 proíbe aos homossexuais a doação de sangue.

Desde 1993, quando foi oficializada pelo Ministério da Saúde a Portaria n.1376/93, nenhum banco de sangue público ou privado do Brasil pode aceitar doação de sangue de homossexuais.

Preconceito entre religiões:
Hitler não acabou com os judeus... mas tentou, numa terrível demonstração de preconceito não só contra judeus, mas contra todas as pessoas que não fossem arianas. Mas não é preciso declarar guerra para ser preconceituoso nesse ponto... basta ficar reclamando da religião de alguem (ou do fato da pessoa não ter religião alguma) já é preconceito.

Temos abaixo exemplos do que o preconceito em relação a culturas e religiões diferentes são capazes de levar pessoas a fazer. Veja um mapa com as principais religiões do mundo

Irã

A queda do Xá em 1979 pôs fim a amizade do Irã com o Ocidente e instalou um governo muçulmano xiita determinado a esmagar todas as outras religiões. Hoje, apesar das garantias constitucionais de liberdade religiosa, a perseguição continua a existir. A vida não é fácil para o cristão iraniano – o testemunho aberto é proibido e o governo se utiliza espiões para monitorar os grupos cristãos. Os crentes também são discriminados no acesso a educação, emprego e propriedade de imóveis. Nos últimos cinco anos, vários pastores foram assassinados.

Kuwait

O islamismo sunita é a religião do estado. Embora a Guerra do Golfo tenha afrouxado as rígidas regras religiosas do Kuwait, a plena liberdade de culto ainda não é uma realidade. Somente os muçulmanos são considerados cidadãos. Os cristãos têm a liberdade de viver e trabalhar no Kuwait, mas o seu culto tem de ficar restrito aos limites da comunidade cristã (um local físico). É proibido evangelizar os kuwaitianos. A comunidade cristã no Kuwait compreende 27 congregações que realizam os cultos na igreja em diversos idiomas. O governo desencoraja o cristianismo incentivando financeiramente os que se declaram muçulmanos e compram grandes quantidades de Bíblias para queimar.

Laos

Oitenta e cinco por cento da população são agropecuários de subsistência. Hoje, as poucas igrejas cristãs da capital Vientiane são consideradas potencialmente subversivas e são vigiadas de perto pelo governo. Os líderes comunistas de alguns distritos implementaram recentemente um programa chamado “Novo Mecanismo” segundo o qual quem não se converte ao budismo ou ao animismo é violentamente expulso do distrito.

Nigéria

O governo militar da Nigéria se ocupa de prisão arbitrária, violência, tortura e execuções na tentativa de manter o poder. O islamismo recebe tratamento preferencial em relação ao cristianismo. A população predominantemente muçulmana do norte da Nigéria vive aterrorizando os cristãos, destruindo igrejas e matando os cristãos, e o governo fecha os olhos para estas atrocidades. A igreja na Nigéria é forte, mas há preocupação com a escalada de seitas estranhas e a mistura do cristianismo com as crendices tradicionais do país.

Holocausto

A história conta que o nazismo foi um dos piores pesadelos que a humanidade já teve. Milhões de judeus, poloneses e diversas minorias foram exterminados de forma cruel, sem direito à apelação. Judeus não podiam deixar de ser judeus. Tampouco ciganos ou poloneses tinham opção. Todos foram vítimas do regime nazista. Mas nos campos de concentração de Hitler, havia um grupo identificado por um triângulo roxo em seu uniforme. Eram pessoas que podiam ter escapado dos campos, das humilhações, das torturas e da morte. Bastava renunciar à sua fé. Bastava apoiar o regime nazista, eram as Testemunhas de Jeová.